ぼーっとできない。 さっき風呂から上がった。 何も考えず、心を無にすることができない。 手持ち無沙汰に、スマホを見てみるが、SNSもYouTubeも、目立ったコンテンツは見当たらない。 見当たらないのに、ひたすらスマホをいじって、何か面白そうなことは無…

嫌なことはどうやって忘れればいいのだろうか。 私には分からない。 嫌なことがあると、原因となった相手が謝ってきたり、償ってきたりして、根本が解決しないままだと、ずっと心に残る。 これって自然な反応だと思うんだけど、みんなどうやって忘れていくの…

何も思わなくなった。 今日は頑張って頭に思いついたことをここに書き続けたためか、ついにネタ切れか、何も思いつかなくなった。 ただ私がいて、現実がある。それだけの、基本的な空間。 ずっとこれが続くといいのだが、、 また明日の朝目覚めたら、フラッ…

待つことができなくなった。 家の中で食事の時間を待つ。外出時にエレベーターを待つ。電車が来るのを待つ。 こういったことが、できなくなってきた。 1秒でも待っていると、心がイライラしてくる。 何故なのだろうか？わからない。 おそらくだが、無意識下…

死にたい。 昼3時から、映画を見た。見終わった後、そう思った。 その映画を見終わった後、絶望的な恐怖が、私を襲ってきた。理由は分からない。収入が絶たれたらどうしよう、生活保護に陥ったらどうしよう、という不安が、一気に私の心を突いてきた。 映画…

つまらない。 何をしていても、つまらない。 ゲーム、YouTube視聴、YouTube投稿、B型事業所のデータ入力、ブログ作成、、何をやっていても、楽しくない。ただ疲れるだけ。 うつ病の症状のせいなのか、もともとの感性の問題なのか、全く分からない。とにかく…

生活すべてにおいて、楽をしまくった母。 働かずに生活保護で収入を得、朝起きずにずっと寝ていて、料理洗濯炊事をほとんどせず、躾と称して私を玄関の外に追い出したり、奥の部屋に閉じ込めたり。これ、すべて母が楽をしたいから。 母は何がしたかったのだ…

四六時中何か考えている。 とりとめのないことを。 これは正常な範囲内なのか？それとも病気の症状なのか？わからない。分からない。 自分で認知するまでもなく、無意識のうちに、スマホで言えばバックグラウンドで、何かを考えている。脳が勝手に動いている…

これでいい。 今日は午前11時前に起きた。ちょうどいい。起きてすぐ着替え、散歩兼買い物に行き、昼ご飯を調達する。 これより早くてはいけない。10時とか、9時半とかに目を覚ましてしまうと、することが無い、刺激が無い時間を苦痛のうちに過ごさねばならな…

考えが消えてしまう。 母について、過去のことを反芻したり、フラッシュバックに近いことを思い描いたりするが、いざそれを文章にしようとすると、出てこない。消えてしまう。 何故なのか。 主治医からは、ブログでいいから辛いことをとにかく書きなさいと言…

母に尋ねたい。 なぜそんなにわがままなのか。そしてなぜ自分をわがままだと思っていないのか？ 聞きたくて聞きたくってしょうがない。 でも、もう母は目の前にはいない。東京に住んでいる。住所は調べればわかるが、おそらく訪問して家のチャイムを押しても…

死にたい。 生活保護基準以下の生活を、実質している。 収入と支出を計算したら、そうなった。 なんでこんなみじめな生活をしなければならないのか？ 小さいときからそうだった。 思い起こせば、母に養われているときから、ずっと惨めだった。当時は洗脳され…