母の認知のゆがみが酷い。 自分が劣等感が強いのに、私に「お前は劣等感が強い」と言う。自分がとんでもない母親なのに、私に「お前はとんでもない子だ」と言う。自分が常識が無いのに、周囲の人を非常識呼ばわりする。 一体どういう脳神経をしていたら、な…

眠れない。 眠りたいのに、眠れない。 昼の時間でも、調子が良ければ、眠れる。 YouTubeで朗読の動画などを流しながら、うとうとと昼寝をすることができる。 しかし、今日は何をしてもダメだ。 パッと頭が覚醒して、気が狂いそうになる。

悪魔。 間違った子育てをしたが故に、子供が自分の思い通りに育たなくなったら、あっさりと家から追い出し、捨てる母。それが私の母です。 自分の育て方が悪かったなどとは一ミリも思わず、被害者モードに入り、目の前にいる自分にとっては子育ての失敗の象…

母はとにかく非常識な人だった。 私が短時間のアルバイトに出ていたころ、突然錯乱状態になり「アパートを借りて出ていってくれへん！？」と言い出したことがある。 私は恐怖を感じ、「嫌だ！」と怒鳴り返した。 よく考えたら、母の言動は正気の沙汰ではない…

取り返しがつかない。 私は大学中退だ。大学を辞めたことで、この国で一番就職に有利だとされる「新卒カード」を失ってしまった。 私はこのことを、最近激しく後悔し始めた。 辞めた時は、新卒カードといった切り札があることすら、知らなかった。周囲の誰も…

腹が立ってきた。 引きこもりだったころ、弟に「お母さんは優しいと思う？優しくないと思う？」と聞かれ、「優しい」と答えてしまった。 それは洗脳の真っ最中だったからだ。母や弟が望んでいるであろう答えを、先読みして答えてしまった。 そのことを今思い…

ぼーっとできない。 さっき風呂から上がった。 何も考えず、心を無にすることができない。 手持ち無沙汰に、スマホを見てみるが、SNSもYouTubeも、目立ったコンテンツは見当たらない。 見当たらないのに、ひたすらスマホをいじって、何か面白そうなことは無…

嫌なことはどうやって忘れればいいのだろうか。 私には分からない。 嫌なことがあると、原因となった相手が謝ってきたり、償ってきたりして、根本が解決しないままだと、ずっと心に残る。 これって自然な反応だと思うんだけど、みんなどうやって忘れていくの…

何も思わなくなった。 今日は頑張って頭に思いついたことをここに書き続けたためか、ついにネタ切れか、何も思いつかなくなった。 ただ私がいて、現実がある。それだけの、基本的な空間。 ずっとこれが続くといいのだが、、 また明日の朝目覚めたら、フラッ…

待つことができなくなった。 家の中で食事の時間を待つ。外出時にエレベーターを待つ。電車が来るのを待つ。 こういったことが、できなくなってきた。 1秒でも待っていると、心がイライラしてくる。 何故なのだろうか？わからない。 おそらくだが、無意識下…

死にたい。 昼3時から、映画を見た。見終わった後、そう思った。 その映画を見終わった後、絶望的な恐怖が、私を襲ってきた。理由は分からない。収入が絶たれたらどうしよう、生活保護に陥ったらどうしよう、という不安が、一気に私の心を突いてきた。 映画…

つまらない。 何をしていても、つまらない。 ゲーム、YouTube視聴、YouTube投稿、B型事業所のデータ入力、ブログ作成、、何をやっていても、楽しくない。ただ疲れるだけ。 うつ病の症状のせいなのか、もともとの感性の問題なのか、全く分からない。とにかく…

生活すべてにおいて、楽をしまくった母。 働かずに生活保護で収入を得、朝起きずにずっと寝ていて、料理洗濯炊事をほとんどせず、躾と称して私を玄関の外に追い出したり、奥の部屋に閉じ込めたり。これ、すべて母が楽をしたいから。 母は何がしたかったのだ…

四六時中何か考えている。 とりとめのないことを。 これは正常な範囲内なのか？それとも病気の症状なのか？わからない。分からない。 自分で認知するまでもなく、無意識のうちに、スマホで言えばバックグラウンドで、何かを考えている。脳が勝手に動いている…

これでいい。 今日は午前11時前に起きた。ちょうどいい。起きてすぐ着替え、散歩兼買い物に行き、昼ご飯を調達する。 これより早くてはいけない。10時とか、9時半とかに目を覚ましてしまうと、することが無い、刺激が無い時間を苦痛のうちに過ごさねばならな…

考えが消えてしまう。 母について、過去のことを反芻したり、フラッシュバックに近いことを思い描いたりするが、いざそれを文章にしようとすると、出てこない。消えてしまう。 何故なのか。 主治医からは、ブログでいいから辛いことをとにかく書きなさいと言…

母に尋ねたい。 なぜそんなにわがままなのか。そしてなぜ自分をわがままだと思っていないのか？ 聞きたくて聞きたくってしょうがない。 でも、もう母は目の前にはいない。東京に住んでいる。住所は調べればわかるが、おそらく訪問して家のチャイムを押しても…

死にたい。 生活保護基準以下の生活を、実質している。 収入と支出を計算したら、そうなった。 なんでこんなみじめな生活をしなければならないのか？ 小さいときからそうだった。 思い起こせば、母に養われているときから、ずっと惨めだった。当時は洗脳され…

さあ、かかってこい。 嘘つきのわが母よ。 子供を嘘で育て上げた嘘つきの母親よ。 次はどんな嘘をつくんだ、さあ言ってみろ。かかってこい。 さあ。さあ。どんな嘘をついて僕をだますんだ？ さあ行ってみろ。嘘つきの母親よ。

腹が立ってきた。 子供を道具としか見ていないのに、「私は子供を道具なんておもっていない」。 子供に愛情なんて無いのに「私は愛情を与えてきた」 思い通りにならない子供を平気で捨てるのに「私はお前がかわいい」 事実と真っ逆さまの事を私に吹き込んで…

暇が辛い。 何もしない時間があると、脳が窒息したような、苦しい気分になる。原因は分からない。 うつ病だから、脳を休めないといけないのだが、なかなかできない。 夜、寝るときも、何もしないで目をつむっても眠れない。気が狂いそうになる。だから毎日イ…

ふと気づいた。 私は親にいじめられていたのだ。母がこれは躾だとか、お前が悪いから怒っているんだとか言っていたことは全部嘘で、嘘まみれで、本当は私を傷つけるための嫌がらせだったのだ。 全部嘘だった。全部。全部。 私は何のために育ったのだろうか？…

私は息子に嫉妬しているのだろうか。 息子が話しかけてきただけで、不快になる。一緒に遊ぼうと走り寄ってきただけで、腹が立つ。一緒に風呂に入り、体を洗ってやるのが、とても負担に感じる。 ある人のツイートをみて、気が付いた。 私は母にあれだけ抑圧さ…

うらやましい。そんな気持ちが、止まらない。 成功している他人がうらやましい。 暇な時間、よくyoutubeを見ているが、スーツ交通さんが自身の経歴について自ら話している動画を見て、強烈に悔しくなった。 スーツさんは、中学での成績が良かったのに、あえ…

大切なことに気が付いた。 私にかけられていた母の洗脳が、一つ解けた。 母が自らの虐待行為を反省し、私に謝罪しない。このことに、私は長い間苦しんできた。なぜ母を謝罪させることにこだわったのかというと、ある母の思想を刷り込まれたいたからだ。この…

ついに、秋篠宮家の眞子殿下が小室圭氏と結婚なさった。 おまけに会見を開くものの、質疑応答は拒否するという前代未聞の暴挙に出た。 全く情けなく、恥ずべき緊急事態だと思う。 会見で小室圭氏は、自分たちに対する誹謗中傷で眞子さんが傷ついたと豪語した…

先日、奈良市で開かれた虐待防止策イベントに、パネラーとして出席しました。 私を含めて3人の人が、自らが受けた虐待被害を手紙にして朗読しました。 ↓動画内、2番手が私です。 https://youtu.be/oskMiUueefI 聴衆は約20名、その中には近隣自治体の町会議員…

日本は虐待対策が遅れており、虐待防止法が制定されたのは2000年代に入ってからだった。 また、民法の親権に関する欄に「子の利益のため」と追記されたのは、2011年になってから。 それまでは、虐待親が親権を悪用してやりたい放題でも実質野放しにされ、被…

親類が勤め先で役員になったという噂を聞いた時、母は反射的に「それは嘘や。そんなはずがない」と断言。私がネットで調べて証拠を示すと、思考停止して何も言わず逃げる。 私のいとこの一人が某有名大学を受験するという噂を聞くと、反射的に「それは嘘や。…

（カウンセラー）今なら彼らに何と言いたいですか？ そうですね、、、とにかく彼らに「現実を受け入れろ」と言いたいです。 彼らは総じて人間のクズです。最低です。異常です。頭がおかしいです。いや、人間かどうかも疑わしい。 祖父や伯父については、人格…